Eu sei que às vezes eu me sinto perdida, como se tudo que eu fizesse fosse errado. Eu sei que isso é mentira, e eu sei que meu esforço vai me recompensar com o tempo. Eu sei de muitas coisas sobre aceitação, todas essas reflexões sobre sobreviver aos dilemas do amadurecimento.

O que eu não esperava era a possibilidade de perder essa personalidade que eu sempre tive em tudo que eu faço. Eu tenho tanta dificuldade de me colocar nas coisas que eu faço, de mostrar que esse carisma e atrevimento característicos permanecem existindo nas minhas fotos, textos, artes, composições. Eu ainda sou eu, por que não está sendo refletido?

Pensei em começar novos projetos, desenvolver novos hábitos e até começar a escrever em portais diferentes sob um pseudônimo. Mas eu não tenho razão para isso. Eu posso escrever onde eu sempre escrevi, aqui, no meu diário, que me acompanha há anos. Entre hiatos e desabafos, eu sempre pude voltar a escrever meus sentimentos reprimidos aqui.

Hoje, diário, é um dia de luta. Quero lutar para trazer aquela criatividade cheia de esperança que sempre me motivou. Aquele sentimento de pertencimento que a arte me trazia. Arte em geral, mas principalmente a literatura. Vou tentar desenvolver o hábito de novo. Confessar aqui os sonhos que eu tenho, os desejos de vida, os medos da morte.

Nada é pessoal e tudo é pessoal. Eu não quero ser a pessoa com que todos se identificam, eu só quero me identificar comigo novamente. Ler e agradecer por ter escrito. Não quero que me expressar seja algo pesaroso e que maltrate minha confiança. Foram essas as razões que me fizeram parar de compor. Acho que encontrei a raiz do problema.

Não sou sensata ou coerente. Não sou perfeita ou quase ao alcance disso. Eu sou o melhor que eu posso ser dentro da aprendizagem que tento obter. E é o suficiente para mim. Agora eu só preciso me resgatar do medo de me expressar.